Estava mexendo aqui nos meus videos e encontrei uma música que há dias estava procurando, comecei a escutá-la e na mesma hora me bateu uma vontade enorme de vir escrever. Hoje o dia está frio, parece que chegou um pouco mais cedo do que esperava. Particularmente adoro sentir o corpo arrepiado quando bate um vento inesperado, apesar de que aqui em casa faz frio por natureza. Trabalhei só na parte da manhã, não tive cliente na parte da tarde, fiquei em casa o dia todo pensando e organizando algumas coisas. Na verdade pra pensar eu não preciso estar atoa, penso o tempo todo em uma porção acelerada de coisa. Mas um fato inédito e que me deixou muito feliz é que o Rodolfo me ligou. Engraçado que até pedi minha mãe pra dizer que não estava quando atendesse o telefone, mas quando viu que era ele me chamou na hora, ainda bem. Estou com saudade dele, mesmo distante se mantém bem próximo e preocupado comigo. No "tal" dia ele me ligou, sabendo que não estaria bem, disse que oraria para mim, creio que suas orações estejam surtindo efeito. Enfim, sua ligação me deixou contente e a notícia mais ainda, de que este final de semana poderei vê-lo, ir no nosso bar de costume, escutar alguns discos de vinil, matar as saudades e tomar umas cervejas. Sinto falta de seu bom humor, do carinho que tem por mim. Tenho trabalhado muito, e desde que ela se foi, tenho tentando ocupar meu tempo e minha mente o máximo que posso. Só quem ama sabe do que estou falando, sendo assim, não entrarei em detalhes. Os dias estão passando velozmente, o que me faz perder a noção das coisas algumas vezes. Fico um pouco perdida, mas normal, já que realmente preciso ocupar o tempo.  O trabalho me ajuda a conscentrar em algo, e obviamente é um plantio.

De duas semana pra cá, venho tentado suprir, engolir e entender os meus sentimentos, o que aconteceu? O que houve entre nós? Acabou? Creio que a ficha está começando a cair, por mais que a dor não acabe do dia pro outro. Não existem mais formas de mostrar para ela que os meus sentimentos estão se esgotando do jeito mais triste que poderiam, sem que perceba. Sou uma lutadora, e mesmo nova, passei por desafios pessoais, que óbvio, ninguém tem nada a ver com isso, foram vivências minhas, nem mesmo Deus pode apagar. Mas o importante é que me serviram de base, um pouco de sacrificios que todo ser humano há de passar, seja cedo ou tarde. Bem, mas isso não importa agora, o que realmente quero dizer com essas palavras é que cansei de lutar por alguém que nem ao menos me fez sentir que valia a pena, na verdade enquanto a ilusão existia, valia, mas agora que coloquei todos os pingos nos is, concluo que mesmo amando, doendo, querendo, chorando, sonhando, esperando, não vale a pena. E por que? Pois não é recíproco,  nada dura pra sempre, mesmo acredintando que o amor pode nascer e morrer junto, este não é o meu caso, não agora. Só eu sei o que sinto neste momento, mesmo dividindo com alguém, não terá a impotância que para mim tem. Egoísmo? Não, eu nunca fui egoísta com meus sentimentos, muito pelo contrário, transpareço o que sinto quando é verdadeiro. Não tenho medo de enfrentar o que me doí, por mais que a dor não seja saudável, trás benefícios invisíveis para nós mesmos. E como não sofrer? Há uma forma de evitar a dor? Quando tem que vir, ela vem, sem avisar, sem acalentar ou te previnir.

Não condeno as pessoas por mais que me dê vontade de sacudi-las muitas vezes. Não quero me prender no amor se ele não vier para saudar a reciprocidade e companherismo que sempre tive com as pessoas ao meu redor. Nunca me posei de boazinha, sempre fui autêntica com a expressão dos meus sentimentos, apesar de ter magoado muitas com a falta de controle em algumas situações. Dizem por aí que cada um se conhece melhor que ninguém. Para falar a verdade ninguém se conhece e conhece alguém, todos nós usamos máscaras. E vejo isto nitidamente trabalhando com vendas. Por mais que você diga a verdade e tente se vender junto, uma dúvida ainda permanece na mente de fulano, ciclano, beltrano... e por aí vai, não tem fim. As pessoas sempre dúvidam, sempre dúvidarão, as pessoas mentem, sempre mentirão, e essa é a vida, resumida em um ciclo vicioso, onde o melhor é aquele que mostra o seu potencial, mesmo infeliz por dentro, porque as pessoas por mais que possam tudo, não possuem um diagnótico do coração em si. Aparentemente eles(as) são tudo, mas se arrancarem a casca, veram a situação de um outro ângulo, de uma outra forma, o que é impossivel. Vivamos então de máscaras, escondamos o que realmente somos e sentimos. E assim o mundo continuará o mesmo, de pessoas artificiais, como bonecos manipúlavéis pelo desenvolvimento humano e tecnológico. Há realmente regras? O ser humano não possui regras, não respeitam a si próprios, como poderiam respeitar regras feitas por eles mesmos?

Digo que meu raciocínio não dá um intervalo de 15 minutos após a partida anterior, risos. Antes, eu via muito mais sinceridade nos olhos das pessoas, hoje eu fico em dúvida se o erro é em mim ou que a porcentagem de verdade caiu mesmo, às vezes me pego mentindo e não me sinto confortável com a situação, mesmo que necessária. Não julgo a mentira como o pior sentimento do mundo, na verdade, ultimamente todos os sentimentos ruins são considerados tão normais, que a televisão está cheia de nóticias escabrosas todos os dias, então não seja por isso. Também penso que às vezes, sei mais que os outros e quando me envolvo com eles, me sinto desconfortável, não estou me gabando e nem é questão de egocêntrismo, é fato, eu sinto, estou no meu direito de chegar a essa conclusão, quando sei o que estou vendo, vivendo, sentindo.

Bom, não considero este texto como um desabafo, é um post, pelo fato de ter me inspirado hoje e que continue assim, essa inspiração que sempre possui e que por um tempo a perdi.

Au revoir.

Ai que dia gostoso, esse frio que gela a pontinha do nariz, os dedos do pé, particularmente eu adoro colocar umas três meias, colocar uma calça de moleton e uma blusa de moleton, me enrolar no cobertor e tomar chocolate quente ou cappuccino lendo um livro na minha cama bem quentinha. Isso que vou fazer daqui a pouco. Vou postar e terminar de baixar o primeiro episódio da 5ª temporada de The L Word, vou baixar todos, já que não vou conseguir ver todos os dias na Warner. Domingo pra variar é um tédio, nada na tv, nada na internet, nada na rua, definitivamente nada para fazer. Se bem que hoje com esse friozinho já tenho um programa até bacana, mergulhar em chocolate quente e Anjos e Demônios. Estou lendo dois livros ao mesmo tempo, ao "mesmo tempo", assim fica melhor, rs. Leio Og Mandino durante a semana e Dan Brown no fim de semana, para não misturar as coisas, se não será informação demais. Pelo menos se tivesse dinheiro, poderia ir ao cinema, ou no Vila maria, ou sei lá, pra qualquer lugar, rs. Fim de semana, sem dinheiro e com chuva, é entediante, mas até eu receber, os meus próximos fins de semana, serão entediantizinhos, mas assim na medida do possivel, rs. Não estou reclamando, até porque na vida precisamos fazer certas escolhas e nem sempre dá pra fazer tudo de uma vez, cada passo por vez, conquistando algo.

Sinceramente, eu estou feliz, tenho os meu sonhos e objetivos que são completamente possiveis, ainda tenho dúvidas de algumas coisas, mas estou aprendendo a viver mais, me permitindo viver experiências que não imaginava experimentar. Convivendo com o mundo, as pessoas, meus problemas, minhas dores, minha alegrias, meus medos, sonhos, desejos, anseios, liberdade, enfim, com tudo que possuo dentro e fora de mim. Tenho vinte e um anos, só Deus sabe mais quantos vou viver, e não quero morrer sem ao menos me sentir feliz pelo que vivi. Não estou dizendo que não sou feliz, óbvio que sou, tenho muitos motivos pra isso, na verdade agradeço pela saúde, pela força que há em mim, mas quem não quer ser feliz? Se realizar na vida, conquistar seus ideais, seus desejos e poder sorrir pelo esforço alcançado? Os que dizem que não são felizes, são pessoas fracas.

Ontem, esperava a chuva passar numa marquize, e tinha um senhor de idade esperando também, começamos a conversar, ele me contou sobre como parou de fumar, que foi uma graça que ele recebeu, contou resumidamente sua história, sobre seus filhos, sua profissão, seu casamento, e eu ouvi cada palavra dita por ele, pensando comigo mesma "nossa, ele tem 68 anos de vida, tem mais de 8 doenças, trabalha e viaja até hoje, está sorrindo aqui do meu lado, contando orgulhosamente sua história, e eu com 21 anos me envergonho po ter reclamado tantas vezes, tendo saúde, disposição..". Foi realmente admirável, eu respeito muito as pessoas mais velhas, um dia ficarei assim, e a experiência deles não se compra, apenas se ganha com o tempo. Foram os 50 minutos de ouvinte que valeram a pena.

Tenho aprendido muitos de duas semanas pra cá, a resgatar uma parte da minha humildade que a maldade do mundo quase levou embora de graça, pensei na minha infância, estou resgatando todos os meus valores aos poucos, não digo que estou voltando no tempo, rs, ou vivendo de passado, mas as lembranças são para serem lembradas, certo? então é isto que estou fazendo, sem me prejudicar, muito pelo contrário me ajudando, construtivamente.

Sabe o que me veio agora na cachola? Me coloquei a pensar, que a chuva tenha uma grande influência no meu humor, rs, é um pouco engraçado, mas faz sentido, ontem me bateu uma carência impressionante, até eu fiquei com medo das minhas reações, apesar de inconcientes, hoje que parei pra pensar, claro que não é um erro e nem foi fazendo drama, tem dias que sinto uma grande necessidade de carinho, as vezes até consigo desfarçar, é como quando fico nervosa, é totalmente impulsivo, extremo. Creio que a maioria das pessoas que convivem comigo e me conhecem um pouco sabem disso. Penso que não há como as pessoas nos conhecerem inteiramente, somos muito vulneráveis, egoístas com sentimentos, palavras, verdades, e às vezes o oposto. Já quis ler a mente de muitas pessoas, seria estranho, mas daria pra conhecer muita gente.

Hoje a carência está mais estável, mas de qualquer forma estou pensando em muitas coisas... que só quem pode ler mentes poderá saber, ou seja...

Ai ai, é isso, faltam 19 kb, para que finalmente eu assista o tão esperado: 1º episódio! :D.

Hoje ela ainda não deu sinal, não ligou, não mandou mensagem, ou minha carência assustou-a, ou o domingo dela está menos frio e intediante que o meu, rs. Hum, seria muito bom se estivesse aqui.

Fico por aqui, meu dia começa cedo, quero ler um pouco ainda, tomar o chocolate e dormir como um anjo.

Au revoir.

Hoje almoçando com um grande amigo ele disse algo que é facto: " Se não somos presos às coisas materiais, não temos bens, podemos ser felizes do mesmo jeito". Os erros são realmente torturantes, ainda mais quando não se pode voltar atrás para consertá-los. Ontem tive uma experiência dolorosa por causa de meu próprio erro, mas foi uma lição construtiva pra mim mesma. Nada como as lágrimas roladas e reflexivas, salgando o rosto por uma dor justa.  Pensei atráves do choro ruidoso, sobre minha vida, os meus erros, meu princípios, minha educação, meu futuro, sobre o que e quem sou eu. Questões na qual estou aprendendo a responder a cada dia. A minha grande dificuldade é reconhecer o que realmente quero, estou aprendendo a fazer metas, ter focos, o que preciso para minha vida? Descobrir realmente o sentido da vida, sem ser o sempre repetido "Nascer, crescer, morrer", qual o sentido disso, se na vida precisamos de muito mais que simplesmente dessa filosofia vaga. Mas enfim ainda bem que se existe o amanhã, a cada um aprendizado, um ensinamento, nessa vida de altos e baixos. Se os horizontes são alcançaveis porque não caminhar, correr ou até lutar para finalmente alcançar? O porque sem resposta só existe para os que não se atrevem a descobrir. E não, não serei um ser humano sem os porquês na vida.

Me tornei uma pessoa medrosa, não medo de morrer ou das pessoas, mas medo de enfrentar meus anseios. Um pouco acomodada, protejida e o mundo tem tanto a ensinar, que quando levo uma lambada, me recorro ao meu ninho. Dessa vez eu não recuo, vou até o fim, cansei de abaixar a cabeça, de abandonar uma oportunidade que talvez possa ser construtiva na minha vida.

Trabalhar nunca vai ser muito bom, mas quando se percebe que o cansaço é compensado em vários sentidos, a parte ruim se torna boa. Mas, não vou ficar falando demais, apenas resumindo e desabafando um pouco mesmo.

Sendo assim, até o próximo.

 O que seria uma mudança? No sentido mesmo da palavra? É tão complicado assim mudar o que não lhe parece bom? Pois é, senti um calafrio enorme agora, como se eu tivesse saído de um transe mais ou menos. Esta semana passei momentos intensos e divertidos, estava de TPM, o que me transforma em uma pessoa impaciente, carente, sensivel, indisposta e inconstante, todos meus sentimentos se tornam extremos nesta fase do meu ciclo menstrual, eu simplesmente não me sinto em mim. Estranho demais. Parece que esta no fim, e minha vontade volta a caminhar sem barreiras. Sei dos meus problemas e minha necessidades. A mudança é estranha, às vezes dolorosa, mas é preciso se acostumar com ela.

Eu necessito de mudanças.

Cheguei a conclusão de que estou mais sozinha do que nunca, não que isso me faça sofrer ou que me desanime. Sou uma pessoa chata para muitas coisas e não me calo algumas vezes quando preciso me calar, sabendo que não estou certa e mesmo que a outra não esteja é melhor guardar a minha opinião, a minha verdade. Como uma frase que li em um livro que diz: "Existem três verdades, a minha, a sua, e a verdadeira." ou não. Hoje estou em atrito comigo, tentando encontrar soluções, estou sentindo algo pesado no ar entupindo minhas narinas, o calor sufocando meus poros, eu estou estranha definitivamente. É díficil fazer as coisas quando se é precionado, quando há alguém olhando torto pra você, com raiva de suas atitudes ou erros. Já não suporto mais isso, meu objetivo para 2008 é começar a conquistar com meu esforço um dinheiro pra comprar meu carro. Não sei o que acontecerá amanhã, se meus ideais realmente acontecerão, mas estou disposta à lutar por eles sem ferir ninguém. "Quantas vezes a porta vai bater?" ---------- .

Não sei se vim aqui com o intuito de desabafar, precisava escrever, ultimamamente minha voz está travada, pois sei que se sair as pessoas não entenderão o sentido das minhas palavras. Vou aprendendo a me calar, a desprender das pessoas a cada dia mais, me descobrindo, me amando, me cuidando e assim por diante. Sabe quando sua vontade é de sair correndo sem fronteiras? Até cansar ou melhor nunca cansar se possível, Deus e eu.

Quero um cantinho onde eu respire sem espirrar. Onde eu sinto minhas mãos capazes de cultivar e controlar meus atos. Onde ninguém julgará as minhas vontades e as minhas escolhas e não me veja como uma menina imatura que nasceu ontem. Pois eu conquistarei toda essa liberdade ilimitada!

Vento forte de verão, vem... entre pelas janelas leve todo esse peso daqui se conseguires, dissolva e faça de mim uma pessoa melhor a cada dia com a benção de Deus, pois mesmo só me sinto acompanhada e feliz por ter saúde, energia, vitalidade, força, humanidade, uma familia, um coração apesar de todos os erros.

É isto.