Não me contetei em escrever no orkut e preferi escrever aqui mesmo, acabei apagando o que escrevi e passei para cá. Aqui tenho mais espaço e mais privacidade. Sábado escrevi um texto sobre o que aconteceu na sexta. vou coloca-lo aqui pra você ler. Escrevi no meu caderno...

"Posso abraçar você?"  Posso chegar mais perto e me aconchegar no seu colo? Não quero vê-la chorar. Vêm cá, me abraça deixa eu te consolar. Vou escolher palavras-sussurro porque quando quero lhe fazer ouvir eu falo tão baixo:
Se for pra ser breve, que seja plenamente breve, esse furacão que desacata a sensação de eternidade. Mas se for pra ser eterno, que seja ele mesmo, na doçura dos olhares que se demoram em silêncio pra dizer mais entre nós. Lábios que se aproximam, queimam. Submissão? Eu não temo nem dor, nem amor, eu entro no barco e vou rio abaixo sem salva-vidas. Se a canoa virar, aprendo a nadar ou me afogo, eu sofro de excesso de fôlego. Por isso, não tema minha poesia: onde está minha força é também onde exponho minhas fraturas. Palavra é moça cortejada demais e não admite, quando você flerta comigo, eu me entrego.Têm textos que causam febres, desenterram mágoas, reforçam a prisão na lembrança da história finda. Mas se eu propuser uma melodia mais doce como você, eles podem trazer pra perto da escrita a emoção indefinida e alfabetizar dores que ignoram curas, ensinar metáforas que dissolvem agonias, plantar um pouco de tolerância onde a raiva devastou.Têm também textos que não dizem nada, que só conseguem destacar o branco da página.
Eu sei que o que aprendi com a vida eu descobri que sabia ao escrever.
Por favor, não tema minha poesia meu bem.
Eu, definitivamente, não nasci pra me divertir com a pessoa amada. "Quero ficar à noite toda aqui nos seus braços."

Sabe porque tenho receio em te emprestar meu caderno pra ler? Por medo de você se assustar, escrevo muitas poesias e textos,  vontade não me falta de mostrar a você tudo que escrevo. Sei que essa insegurança infeliz um dia vai cessar. Pois quero que leia tantas palavras escritas à seu respeito, de fato aos meus respectivos sentimentos. Tolice minha, eu sei. Qualquer dia você lê ta bom?

Adorei falar com você hoje, sua viciada em internet, quase entrando em abstinência do orkut, tudo bem que a internet ai é um grande roubo, são totalmente mercenários, e entendo você por isso, ainda mais que eu também saio prejudicada nesta infração. haha... aiai... assisti a um filme que me fez chorar tanto, nossa, que realidade infame viu? Depois conto o filme detalhadamente. Porque agora vou dormir que já são três da madrugada e meus queridos olhinhos já estão fartos desse computador.

Espero que leia logo, me mande uma mensagem quando ler.

Esteja tendo otimos sonhos.

^^

Beijo meu bem.

Essa primeira semana de férias foi muito divertida. Fui quase todos os dias na casa da Tâmara, ajudei a pintar os quartos, e falamos merda o dia todo, haha, gosto muito delas, sexta quando fomos no Xico, falei com elas, que eu me sinto muito bem com elas, totalmente espontanea, me sinto a vontade, o que ultimamente eu não consigo ser com muitas pessoas que convivo. E pelo fato de eu ter namorado com a Tam, não tenho receio nenhum perto delas, respeito muito, elas me respeitam, nos divertimos com pouco. Consigo me abrir mesmo. Estou radiante por isso e por outros motivos claro. Um dos motivos é o fato de ter conversado com você mesmo com seu silêncio que já faz parte das nossas conversas. Eu me desesperei quando vi você chorar tão intensamente, logo corri e te chamei pra conversar. Tudo que lhe disse foi com muita sinceridade, porque quero o melhor pra você. Ficar abraçada com você foi tão maravilhoso que cheguei a ser chata, pois não queria sair dali. Pela primeira vez eu te abracei e você me abraçou de verdade. Tive que me controlar para não te beijar apesar de ter tentado...rs. E quase aconteceu...
Sabe quando o mundo inteiro todo some? Parece que não há ninguém por perto? Naquele momento só havia nós duas, me senti segura, feliz, que é complicado de explicar. Mas foi um momento único, que eu senti o seu abraço, sua respiração, seu coração bater, até mesmo seu carinho. E me perdoe por tentar te beijar, mas é que você tava tão perto, que não me segurei. Os meninos estavam lá embaixo e sei como é complicada a cabeça deles. Sei lá... mas naquele momento eu não me importei. Só você e eu ali. Foi muito bom, sonhei com você as poucas horas que dormi e acordei pensando em você. Pois é, a bobona nesta história toda sou eu. Foi a noite mais inocente que tive após muito tempo, e parece que lavou minha alma. O bom é que conversamos, mesmo eu falando mais que você, rs, eu disse o que precisava, pessoalmente, olhando pra você. Gosto de ficar perto de você, mesmo que você não diga nada. Foi muito importante pra mim, ainda é. E espero que você não se esqueça de tudo que lhe disse, não quero te perder. Ontem não escrevi porque cheguei muito cansada e fui dormir, quando encostei minha cabeça no travesseiro recebi sua menssagem, dormi sorrindo. Seu cheiro também ficou na minha blusa, dormi abraçadinha com ela acredita? rs. E hoje acordei com outra mensagem, ou 5 conto, meia hora? Que isso, povo mercenário, credo! Espero que você encontre uma lan mais barata. haha. E quando der pra você postar escreva o que você está fazendo aí, os passeios, os lugares lindos que com certeza serão deslumbrantes. Se você ver golfinhos tire fotos... *o*. Espero que você divirta-se muito, e quando estiver sozinha, caminhando na praia, me ligue ou me mande uma menssagem, o pôr-do-sol e o nascer dele são as imagens mais perfeitas que você verá na vida, e quero dividir esse momento com você. Sei lá porque. Se der também, se não puder escreva pelo menos e descreva tudo. Vou adorar. Ainda mais na Bahia com a imensidão de mar que é.
Vou passar o domingo assistindo filmes, que aluguei pra passar o tempo, vou ficar quietinha em casa pra descansar, porque essa semana foi muito agitada, tanto pro meu corpo, quanto pra mente, cheia de surpresas e meu coração inflou por isso. rs. Tam e Maíra só chegam amanhá de Conceição, e vou passar a semana outra vez na companhia delas, aproveitando minha ultima semana de férias.
Tudo é tão intenso, cada vez mais eu conheço um pedacinho seu, que vai me enxendo de doçura, consideração e carinho, mesmo sendo complicado conviver com você, sei que não há nada de errado com isto e talvez tudo se tranquilize pelo fato de ser tão puro.
Um exemplo de que nada é tão complicado: A Tâmara e a Maíra, são meninas normais, que se amam e não tem vergonha disso. E as pessoas ao redor respeitam, assim como vocês respeitaram e ainda sairam comigo e com elas, sem problema algum, muito pelo contrário nos divertimos muito. As pessoas complicam demais a vida, e a vida não assim complicada para as pessoas que a veem com otimismo, alegria. Os momentos nos servem de lição, aprendizado interior, que nos faz ver tudo de uma forma mais serena. As coisas mais simples, os pequenos momentos são os melhores e mais intensos. Basta ter sabedoria para aproveitá-los de uma forma que não vá nos fazer mal, nos prejudicar. Viver é uma forma simples de aproveitar cada segundo do dia, a monotonia é para os fracos, a tristeza é para os infelizes, e a felicidade é para quem luta, pensa, sorri, vive e ama seja de qual forma for, e alem de tudo respeita o outro, tanto por dentro quanto por fora, o preconceito pode ser reciclado e usado pra se aproximar do motivo que te alinge e corrigi-lo interiormente em todos os sentidos. Somos seres humanos, cheios de desejos, vontades, opniões, sabedorias, rotinas, metas, segredos, de diversos sentimentos, ações na qual ninguém pode mudar, só nós mesmos. Fica sozinho quem quer. Não ama quem tem medo de amar e ser feliz, quem não conhece o sentido do amor, quem tem amargura no coração e sobrevive dela em todos os momentos. Por mais que fiquemos tristes, que tenhamos conflitos e problemas, a felicidade não pode ser atrapalhada por isso, é com ela que eles podem ser vencidos. Otimismo e amor.
Como disse sobre sua tia e sua mãe, quem ama perdoa, e um dia, no tempo delas elas reconheceram isto, mesmo brigadas, não deixaram de se amar, mas as palavras machucam e ambas estão feridas, as feridas cicatrizam e o coração amolece, a vida é assim, cada caso é um caso. Não se culpe por não ter podido ajudar, você fez o que seu coração achava certo, mas não pode mudar os acontecimentos, continue amando as duas e deixa a sabedoria do tempo faze-las reconhecer seus erros.
Você é a menina mais dócil, que não precisa me olhar nos olhos e nem dizer uma palavra pra que eu acredite.
Quero ver você sempre sorrindo.

Já escrevi bastante, agora vou assistir a um filme enquanto baixo umas musiquinhas aqui...
Divirta-se meu amor, seja muito feliz aí, aproveite cada minuto, e eu fico aqui esperando por noticias suas, feliz e com saudade já... ó_ò...

beijooo

Complicado... mas vou tentar dizer o que eu penso. Bom hoje foi estranho pelo fato de sua mãe ter me visto, faz mal ter que mentir, ou melhor omitir, mesmo não tendo escolha. Não me sinto mal, mas gostaria que não precisasse ter que me esconder para poder ver você. Você mais que ninguém  sabe o quanto sou inofensiva, que não faria mal a você. O problema é que seus pais não sabem disto, não compreendem. E isso não vai mudar. Ficar fugindo e fingindo que não nos conhecemos é foda, doí, mas não é certo ficarmos nos encontrando escondido, eles já lhe disseram o que pensam, colocaram suas proibições, o que não tem que ser respeitadas, infelizmente é assim. Gosto muito de você, de sair, conversar, ter sua presença, e não conseguiria dizer aqui o que sinto por você. É desconfortavel pra mim e pra você essa proibição, eu sei, mas creio que devemos respeita-la. Mesmo que doa, mesmo que não seja o que eu quero e não é. Só que não tem como mudar essa situação, nem a cabeça de seus pais. Nós sabemos que não acontece nada entre nós, além da sua indecisão que respeito muito e amizade, carinho, admiração.

Queria muito que tudo fosse diferente, que pudessemos conviver normalmente, sem essa hipocrisia toda. Mas não tem jeito, se continuar assim, ficará pior, você sentirá vontade de chorar muitas vezes pelo mesmo motivo e o que você sente reflete em mim, me sinto um toco, por não poder fazer nada a respeito, mudar algo. É estranho demais, não quero que sofra, apesar de que digo isto pra te confortar e me confortar também, porque sofro por isso, mas é a escolha mais sensata a se fazer. Antes que isso comece a afetar sua vida, e lhe faça mal. E isto é o que não quero. Você disse que queria conviver comigo, me conhecer melhor, eu também, o que eu mais queria era ter você por perto, mas a culpa não é nossa, na verdade de ninguém, é a vida, a realidade que se eu pudesse mudaria com certeza. Não estou sendo dramática, estou sendo sincera, pensando em você e em mim, em nossa tranquilidade e felicidade. Meu carinho e admiração por você continuará, o amor que sinto ninguém será capaz de mudar, não mesmo e afirmo isto, mas é preferivel a distância do que o sofrimento. Um dia tudo será mais fácil pra você pode ter certeza, e se eu ainda puder ter você por perto um dia, vai ser o dia mais feliz da minha vida, como amiga, como for. Quero que entenda Pequena, ainda não li seu post e nem sei o que você escreveu, mas é isto.

ai ai......

Estou praticamente morta de tão cansada. Hoje nem caminhei, acordei tarde, dormi muito bem. E nem perdi o dia, fui na casa da Tam e ficamos assistindo o Pan, Ginástica olimpica, que foi foda e nunca torci tanto por alguém como torci pra Jade Barbosa, ela chorou tanto, foi até triste. As três americanas ganharam. Fique puta, queria que a Jade ganhasse pelo menos bronze. Mas não deu, infelizmente. Depois fui pro curso, tinha uma semana que não ia e nem acreditei quando vi que estamos fazendo o flyer. Já tem duas semanas que estamos fazendo. Quase terminei hoje, quarta eu termino e fico livre daquele quebra-cabeça que consome minha paciência. rs. Os meninos me buscaram no meu curso e fomos pra casa da Mary, o Cris me ligou chorando, fiquei sem saber o que fazer, sei lá, é complicado dar conselhos e tal, mas fiz minha parte como amiga. Contei que o Didid já está namorando com o menino, falei a verdade, por mais que doa é melhor assim, desse jeito ele não fica com esperanças de voltar, e pelo que vi hoje na casa da Mary o Didid está muito bem com ele, nem parece estar sofrendo, muito pelo contrário, mas enfim.. só o tempo mesmo pra resolver tudo isto. Ele ficará bem, eu sei. 

Mudando de assunto, fui de patins até na casa da Mary e quase cai de cara no chão uma hora... huahuahuahauah... sorte que haviam paredes ao redor...se não, eu ia quebra o pescoço! aiai... Eu amo andar de patins, fico que nem criança de um lado pro outro. rs

Ai ai, na casa da Mary foi divertido, e eu aprendi a jogar truco... \o/. Assistimos o filme Espiritos, e filme que dá medo perto do Theo vira comédia..hahaha... adorei meu dia. Estou tranquila, feliz, animada.. e isto é bom, e que seja bom enquanto dure.

Bom vou dormir pra descansar...

Rafique. rs. E na hora de despedir eles ficaram olhando com uma carinha de dó, partiu meu coração. Adorei sair com vocês, e principalmente com você, que é algo quase impossivel. Me diverti muito, quatros loucos perambulando pela rua gritando, com a ajuda do descontrolado do Vinicius. Queria que isso se repetisse mais vezes, até pra que eu possa ficar perto de vossa senhoria mais vezes. Eu gosto. Apesar de que quase não conversamos, creio que já me acostumei com isso. rs. Um dia agente amadurece isso. Tipo na praça hoje eu fiquei sem jeito de conversar com você por causa da sua mãe, não é medo, sei lá, gosto dela e acho ela engraçada, mas não me sinto a vontade e creio que nunca mais vou me sentir, pelo fato das coisas que aconteceram. Detalhe que eu podia ter te falado quando saimos né? Mas a trava apareceu, sindrome da fala perto de outras pessoas..hahaha, mas adorei mesmo. Te vi duas vezes hoje, o que compensou pelas duas semanas sem te ver.
E descobri que consigo ficar perto de você sem tremer, gaguejar e consigo olhar no seu olho, o que é muito bom viu, odiava e gostava de ficar perto de você e sentir tudo isso ao mesmo tempo, mas prefiro agora porque fico a vontade. Não sei porque mas me sinto assim agora. E muito menos sinto desespero. Gosto de você, mas agora é diferente, talvez eu confunda as coisas, sei lá, sinto vontade de te beijar e tals, mas mais que isso eu gosto de estar perto de você entende? É confuso, talvez eu tenha um carinho a mais por você, mas sinto sua presença como de uma amiga, sei lá, rs... Que confusão. Dá vontade de te abraçar, fazer carinho e tal, como faço nos meus amigos, mas não consigo. Talvez timidez. Ah, não sei explicar. É isso! Gostei da noite frenética com vinho com gosto de azeitona. uahauhauah


Mudando de assunto fiquei super preocupada com o Cris, ele tá sofrendo muito, eu não sei a versão e os motivos do Didid, também nem tenho que saber, até porque ele não me procurou pra desabafar como o Cris me procurou, mas sei que ele errou em trazer o menino pra cá, tipo tão rapido, sem nem ao menos se preocupar com os sentimentos do Cris, da mesma forma que a Tam fez comigo quando terminou comigo. Mas a vida é assim, e hoje sai com ele pra ouvi-lo e dar meus conselhos sinceros. Espero que ele fique bem de coração.

Já li seu blog, e eu acabei de descobrir lendo que vinho te da dor nas costas..haha...aiai...
Bom é isso, quem sabe até vou no Hangar apesar de que não gosto de lá e nem tenho vontade de ir, mas com você por perto sei que será divertido, vou pensar. Eu quero mesmo que você vá pra roça. E sairemos mais sim.. com certeza. Quando você quiser e puder né?rs... Deixa eu ir que to enxendo sua bola demais. kkkk
Boa Noite.
Beijo