Acabei de ler seu post, quando recebi sua mensagem havia acabado de conectar. Finalmente você postou, afinal o blog é nosso. rs. Não se preocupe meu amor, nunca mostrei à ninguém o blog e nem mostrarei, ele foi feito exatamente com essa intenção ninguém saber o que confidenciamos uma com a outra e não atrapalharia isto. Nossa e que alívio saber que ninguém de sua casa andou visitando o blog, não seria uma boa notícia, é preciso tomar muito cuidado mesmo. Quando você mandou a mensagem estava acabando um filme maravilhoso que aluguei hoje, chama-se Diário de uma paixão, e ele é simplesmente lindo, as lágrimas rolaram soltas aqui. rs. É inexplicavel nossa relação, nós brigamos por coisas tão bobas e não conseguimos ficar brigadas, isso é bom, apesar de que detesto brigar com você mesmo que por coisas fúteis. Engraçado você dizer que prometeu pra si mesma que não iria me ligar mais, quando fico brava contigo penso o mesmo, passa cinco minutos depois eu amoleço novamente e ligo. Como eu fiquei feliz por você ter vindo. Precisava ver você, sei lá, é estranho porque não sei exatamente o que acontece entre nós, mas sei que é muito bom estar ao seu lado. Que bom que fiz você sentir algo tão intenso, senti o mesmo, como lhe disse há tempos não me sentia assim, e só há uma explicação, o fato de eu estar apaixonada. Foi incrivel. Sentir você e perceber que me tira o fôlego, me faz contar para me controlar, ao mesmo tempo que é devorante, é calmo. Nossa vou parar de falar disso que me lembro e começo a queimar. rs. Então sobre o ciume da Larissa não posso muito dar opinião, mas penso como você. Livre arbitrio, ninguém vive limitado a uma pessoa apenas, este é o circulo da vida, varias pessoas envolvem momentos, ela entenderá isto. Também me afastei de varias pessoas que considero meus amigos, e sempre encontro e é a mesma coisa, como se tivessemos nos visto no dia anterior, quando já faz bastante tempo sem nos ver. Normal, sempre teremos de lidar com a distância em muitos momentos da vida e situações. Faz parte do amadurecimento saber que cada um tem uma vida diferente e ninguém é dono de ninguém. Ciume controlado é saudavel, mas quando é exagerado atrapalha qualquer relação. Chega de filosofar. rs. Vou falar de algo que está me surpreendendo e me deixando feliz a cada dia mais, o fato de você estar perdendo o medo e a insegurança, se permitindo e se sentindo a vontade ao meu lado, lhe disse isto hoje, mas como escreveu no post, eu tinha que comentar. Sentir isto de você me faz bem. Pois quero lhe mostrar tantas coisas, fazer você sentir muitas coisas, momentos e você poder sentir todo meu amor. E para isto você precisa de força e coragem, e sei que elas estão aumentando a cada dia.  O dia foi intenso, {suspiro], acordei de TPM, que sinceramente eu fico de muito mau humor no primeiro dia, por isso tivemos duas "DR", uma atrás da outra por besteira. Ainda bem que tem paciência, se não eu tava fudida. rs.... ver você me fez relaxar, estou otima agora. Moramos tão perto e a saudade acumula tão rapido, que acho isso até engraçado. Menina que me deixa sem folego. ai ai...

Bom, não sei que dia vou ver você, então vê se pelo menos postar pra amenizar a saudade que com certeza vou sentir, e até o dia que nos vermos espero que aproveite o dia, e não fique arrependida como hoje me disse que ficou, você deveria desacostumar à dormir de tarde, faria muito mais coisas com disposição do que faz. Não estou dizendo que não faz nada, mas é preguiçosa que sei, então anime-se meu amor, a vida é bela, mesmo que estudar e ir a escola e etc...seja um saco. Sei que não posso dizer muito porque hoje mesmo matei aula, mas foi por um motivo justo e importante: você. Só não pode impolgar e esquecer dos compromissos e responsabilidades, temos que nos comportar direitinho, porque quando estamos juntas o tempo voa. Esquecemos da vida. O mundo pode acabar que estamos ali abraçadinhas. rs. É muita quimíca, um dia entendo o que acontece com a gente, porque nos entendemos tanto assim? Não sei se percebe da mesma forma que eu , nós nos parecemos muito, pensamos coisas parecidas, falamos, agimos, sei lá, às vezes me assusta. Eu gosto disto, mas não tenho as respostas, talvez não haja respostas, apenas isso. ^^. Vou indo então deixando um enorme beijooooo pra você meu anjo e o poema:

"Guarda minha boca na tua! Faz virar um só beijo...
Derreta-me com teus olhares, sopra as cinzas do meu peito...
Corpos que se encaixam! Submissão...
Ah, por um porque acho a fonte novamente, sem precisar cair do chão.
Roubadores de saliva! Saqueadores de mordidas... Ardentes!
Queimam. Lábios. Nucas.
Deslizar por teu corpo, teus olhos, teu beijo...
Escorrer; Líquida; pelo chão, que não é mais frio...
Ah! Líquido da desordem...
Meus botões... Posso lhes dizer uma coisa...?
- Quero me apaixonar de novo... Oh! Já estou...?
Me chamou?
Se não, me chama... por favor?
Quero deitar-me em ti, e o tempo parar...
Ah, dentes..."

Nossa descobri muitas bandas boas no livro do Zeca Camargo, ele realmente entende muito de música, tem olvido qualificado.rs Além de curtir várias bandas que eu gosto, me aplicou várias outras. Fiquei tão curiosa pra ouvir a centena de bandas que ele cita no livro que não resisti em conectar hoje. O que ajuda é que dormi à tarde, se não estaria apagada neste exato momento. E tenho que acordar cedo pra caminhar com o Cris, falando nele me fez muito bem revê-lo, estava sentindo sua falta, meu grande amigo. Ontem fui pra casa dele depois do curso, ficamos assistindo Circo de Soleil, que desculpa o termo, mas puta que pariu, é fantástico, inacreditável a arte deles, muito perfeito, enfim acabei ligando pra minha mãe e pedindo pra dormir lá, eu sei que era segunda-ferira, mas a saudade era tanta, e os assuntos também, precisavamos de um momento juntos, ficamos assistindo The L Word e depois um dvd reliquia do Sai de Baixo, quando ainda tinha a Edileusa, uuhauahau, ri muito. Já o capitulo do The L Word, foi tão trsite, a Helena vai pro hospital em estado grave por causa do câncer de mama, elas no hospital, quase chorei, mas acabou quando a lágrima estava caindo, rs... no próximo capítulo ela morre e será mais triste ainda, já vi e chorei muito. Sabe o que acho interessante no seriado, porque ele mostra o lado sentimental de mulheres que se relacionam com mulheres, e me impressiona o quanto elas são unidas, as amigas que envolvem a trama, cada uma com histórias diferentes e ao mesmo tempo envolvidas. É lindo e quem assiste talvez pense da mesma forma, ajuda também a abrir a cabeça das pessoas quanto o homossexualismo, mesmo sendo ficção. Observando que ser gay não é ser um marginal ou indigente e sim pessoas com sentimentos e rotinas como qualquer ser humano hétero. Adorei dormir na casa do Cris, há tempos não passavamos um tempinho juntos, falando merda, contando sobre nossas vidas, depois que ele começou a namorar o Serginho nos afastamos muito.
Normal, entendo perfeitamente e sei que mesmo nos afastamos nos amamos e continuamos amigos. Hoje tava pensando, porque é tão dificil fazer escolhas, não sei se cheguei à uma conclusão concreta, mas analisei algumas situações na minha vida e na vida de pessoas que considero importantes nela. Eu não julgo e não escolho pessoas por suas posições sociais, por seus sorrisos ou demonstrações duvidosas, escolho pelo caráter, convivo com muitas pessoas diariamente, na escola, na rua, em todos os lugares, não as julgo, posso viver um momento que vai ser legal ou não, e sei diferenciar algo ruim e algo bom pra minha vida. Todos nós sabemos o que é melhor pra gente. Como pensei no que me faz bem hoje, são uma porção de coisas que se unem e nem percebo na caminhada dos dias. Sempre lembramos ou até falamos o que não nos fazem bem, "eu não gosto disso", etc... e as coisas boas? Muitas pessoas vêm o lado ruim de tudo, vivem rodeiadas de pessimismo, se sentem vazias. E o otimismo? O que será de nós se não houver simpatia com as situações da vida que nos surpreende a cada dia, li um texto na internet esse dias na qual nem me lembro o nome do autor,(gostaria de lembrar,rs), ele diz que nenhum dia é igual ao outro, cada dia nem que seja uma coisa é diferente, não adianta teimar, porque é assim, eu concordo. Até o jeito que acordamos, o humor, a disposição é diferente a cada dia. E a possibilidade do dia ser ruim é a mesma que ser bom, basta fazermos as coisas nào do jeito em que queremos, nem sempre é possivel fazer com que aconteça da forma que esperamos, infelizmente (às vezes), mas fazer parte de um dia em que possamos aproveitar cada segundo, sem pensar no que possa acontecer amanhã ou depois, agir de forma justa e honesta, sorrindo, interagindo com as pessoas. Algumas pessoas vivem de passado, outras no presente refletindo o futuro, outras no futuro esquecendo o presente, e o certo é viver o presente, plantando frutos para colher no futuro que é proximo e não precisamos ter pressa, ele chega, a vida muda, nós mudamos. O tempo é incarregado disso, deixa ele. Pensei também em como preciso me dedicar mais nas oportunidades que estou vivenciando, dedicar na escola, no curso, fazer exercicios, parar de fumar. Somos cheios de manias e vicios que fazem mal, no meu caso sei o quanto o cigarro é uma porcaria fedorenta que está destruindo minha vitalidade, saúde. Quantas vezes já disse que iria parar? (?)
Contnuo fumando, estou olhando pro maço na minha frente agora, enquanto sei o mal que essa fumaça prazerosa está me fazendo mal. É complicado fazer as coisas por nós mesmos. Sentimos, sabendo o que queremos, mas por pequenas besteiras deixamos de lado, por insegurança, medo, falta de senso. E ignoramos o fato que estamos vivos pra viver. Fazer aquilo que nos faz bem nos fazer realmente bem, mesmo que tenhamos que abrir mão de coisas que temos medo de perder, estragar. Decidi me dedicar, ser otimista, deixar meu amor próprio falar mais alto que qualquer música gritante. A voz que dentro de mim é insurdecedora, mas apenas um pessoa pode ouvir, eu mesma. Ser extremista nos meus objetivos, lembrando sempre que as pessoas ao meu redor possuem coração, alma e mente assim como eu. Chega de ter medo de fazer acontecer. Não desisto do que quero e que tenho direito neste mundo grande e pequeno pra todos nós. Sei que existe lugar pra todos.
Descobri o porque de muitos sentimentos intensos meus. Vou te falar o que não te disse segunda, estava muito magoada com tudo que passamos sabádo, e sei que agi errado com você, tentei te beijar e sei o quanto isso
te assustou, enfim nos magoamos uma com a outra. E admirei sua atitude de querer conversar comigo pessoalmente, ter vindo aqui e se abrido, fiquei firme enquanto conversávamos, quando vi você chorar daquele jeito, senti toda sua dor, sua fraqueza, e quando te abracei senti um frio tão grande no estômago, não eram borboletas, eram bolhas gigantes estourando na ventania. E naquele momento eu te perdoei e senti que me perdoou. Ficamos, sentimos uma a outra, mas além disso senti mais confiança nas suas atitudes comigo, não duvido que goste de mim, até porque eu sinto. Mas como sua cabeça está tão atordoada, cheia de medos e neuras fico sem saber muito bem o que lhe dizer, já te disse tudo que penso e sinto, e não preciso ficar repetindo, é cansativo tanto pra você quanto para mim, você disse naquele depoimento que queria que eu te ajudasse, estou aqui, todos os dias penso em você, fico com vontade de te ver, de te dar um abraço forte e ver seu sorriso, de ligar pra você, mandar mensagem, o que for, não pra ter certeza de que você está pensando em mim ou deixou de gostar de mim, e sim pra saber de você, deixar a marquinha no seu dia, pra te deixar mais feliz, ou até arrancar um sorriso se estiver cansada ou de mal humor, são preocupações sinceras e saudaveis de mim à você, e se incomodar você pode dizer. São formas que encontro de chegar a você, mesmo estando o dia inteiro na minha cabeça. Quando nos relacionamos com alguém, amadurecemos, vivemos coisas diferentes, felizes e até tristes, mas com amor tudo passa, e isso que ofereço sempre a você, amor. Sendo da forma que for possivel e aceita.
Aceitar amor não é crime e amar muito menos, mesmo que no nosso caso não seja livre, e ele não é livre pros outros, nos podemos ser livre aqui dentro do peito e do coração. Bem por hoje é só, senti uma necessidade imensa de escrever hoje, e espero que continue assim. E desencanei com a dependência em História, fazer o que? Não posso mudar esse mal entendido, mas posso me recuperar. Ah, só mais uma coisinha... Obrigada.
Estou ouvindo uma musica linda que se chama Over my head, a banda chama The Fray, com certeza depois te mando porque você vai adorar.
Beijos e tenha uma otima quarta mesmo sabendo que você lerá depois da escola, mas ainda terá um dia pela frente.

As vezes me pergunto porque ajo de forma tão estranha as vezes, machucos as pessoas com a pior arma existente no Universo, a palavra. Sei que todo mundo comete erros, mas estou falando dos meus, analizando a minha estuppidez, a minha burrice e ignorânia que se transforma em mágoa em alguém quando elas  saem pra fora, o motivo? Eu não sei, é totalmente inconsciente, não penso. Ontem não pensei em mandar você "to.....", um grande erro, uma grande burrice eu sei. Mas maior que ela é o meu arrependimento de ter estragado tudo novamente. E maior que meu arrependimento é o medo de você não me perdoar, porque maior que qualquer um destes sentimentos destrutivos, há o meu sentimento por você. No qual deixo bem claro que gosto demais de você. Não sei o que irá acontecer e nem vou programar nada, não arrumarei mais pretextos pra te ver, não farei você se sentir culpada por ficar comigo, não farei você sentir medo,  não marcarei de te encontrar, as circunstâncias vão fazer com eu lhe veja, o acaso cuidará de tudo. Não quero mais lutar por algo vazio. Sei dos seus sentimentos, obrigada por ter divido eles comigo, é importante pra mim saber. Foi a melhor coisa que me aconteceu em um bom tempo: você. Só que você ainda é uma menina, eu também sou, há muito o que aprender da vida, há muito o que crescer, mas sou uma menina diferente da menina que é você, não em questão de sentimentos ou afinidades, mas de tempo mesmo. A forma de sua vida, seu lazer, seus custumes, horarios, preferências entende? São completamente opostas as minhas. Não que isso importe, seja um motivo aceitavel, mas é diferente. Já vivi muitas coisas na qual você não viveu e nem sei se viverá, eu já, e temos muito o que viver. Nos damos muito bem, nos entedemos, nos ouvimos, creio que fomos feitas uma para outra. Só que agora não é o momento certo pra viver isso. Vamos sofrer. É preferivel sofrer no começo, pois no fim sempre se doi mais. Não desisto de minhas metas, não desisto do amor, não estou desistindo de você, estou libertando você de mim, deixando o tempo fazer o que em entender com nossos sentimentos. Já não tenho mais moral pra fazer algo a respeito ou sim. Continuarei amando você pequena. Me perdoa por ontem, me perdoa por tudo, não guarde rancor de mim. Me faria mal saber que você sente algo triste de mim, uma lembrança ou sentimento ruim de mim. Tivemos momentos bons e lembre deles não dos ruins.

Não adianta você tentar algo agora que você nào se sente bem, ontem me senti um lixo, como nunca me senti. E o mais engraçado é que já fui um lixo varias vezes e não havia reparado. Eu e a droga da minha transparencia, daqui pra frente muita coisa mudará em mim.

Nossa quanto tempo não venho aqui, mas não por falta de vontade, falta de disposição pra ficar acordada até meia noite pra poder postar. Ultimamente o sono está vindo mais cedo. Aconteceram tantas coisas nessas semanas que nem sei por onde começar, bem a semana passou voando, quando estou perto de você as horas voam e é estranho porque esqueço do relógio, ou melhor me esquecia. Mesmo deixando de lado alguns compromissos nos dias em que ficamos juntas, me fez muito bem. Sei lá, é estranho ter acabado assim, estava tudo tão perfeito e de repente você se sentiu culpada por estar fazendo isto! Eu enteno você como já disse e respeito. Mas o que estou sentindo esses dias é algo confuso. Dificil de explicar, e prefiro não falar. Vou guardar pra mim. Desculpa dizer assim mas é o que prefiro.  Sabe quando você se sente segura? Se sente amada mesmo que não haja a mesma sintonia na segurança  ou no amor? Não sei se você sabe, mas me senti assim.  Gosto de ficar perto de você, mas você só age naturalmente quando estamos sozinhas. Já lhe disse isto, já tentei entender e agora já não quero mais saber. Gosto da sinceridade que você olha pra mim quando está comigo, das suas expressòes, ações. Já perto de outras pessoas não me sinto confortável com seu medo, com sua insegu'rança! Isso não muda meus sentimentos, nem me deixa mal, apenas fico um pouco assustada. Não queria assustar você, isso me assusta. Se eu pudesse ter aquilo que quizesse teria seu amor. Mas como disse você não pode. Tudo bem, é algo que doí ao se ouvir, mas não vou morrer. Penso que certas coisas acontecem por momentos, grandes, pequenos. Penso também que a intensidade em que se vive os momentos são mais importantes, vive intensamente em curto prazo de tempo, que me faz falta viu. Queria que você entendesse meus sentimentos, mas como disse à algumas linhas acima prefiro não dizer, você irá rir de sem graça e ponto. E você não precisa passar por esse constrangimento em nào responder.  Enfim, foi bom enquanto durou.

Adorei ver você hoje.

Acabei de chegar em casa, a caminho daqui vim pensando em tantas coisas. Meu coração disparado, o sorriso disfarçado no rosto, a rua vazia, o céu invisivel meio a tantas luzes dos postes. Hoje foi um dia muito especial para mim, passar algumas hora com você me fez tão bem. Conversamos muito, lhe falei o que precisava e sei que entendeu tudo o que lhe disse. Nos beijamos e eu descobri que a cada dia eu me apaixono mais, não sei se isto é o mais correto, mas não posso impedir meus sentimentos. Beijar você, olhar no fundo dos seus olhos e o que me surpreendeu você olhar nos meus, que até me senti um pouco sem graça, mas logo passou...rs. Sabe Camila, eu gosto muito de você, adoro te beijar, te escutar, te olhar, rir com você, brincar com voxÊ, enfim ficar ao seu lado. Você disse que sentiu frio na barriga, e não foi só você, eu quase morri ali. Teve um momento que começou a queimar meu rosto, minha boca, você tava tão quente, não sei se por causa do sol que batia de frente mas foi tão bom, meu coração ficou aquecido. rs. O tempo passou sem que nem percebessemos né? Ficamos ali, como se houvesse apenas nós duas no mundo. Depois de um tempo você ficou mais à vontade, pode se sentir assim sempre, pode me abraçar, me beijar, me morder, faça o que quiser comigo, você tem essa liberdade. Percebi que você ficou mais tranquila, conversar faz bem, e como disse quero o melhor pra você, entào faça o que seu coração mandar como faço pelo meu. Aquele por-do-sol, as músicas, os beijos... nossa... simplesmente fantástico, fui pro curso com o gosto do seu beijo, sua imagem na minha cabeça e muito frio na barriga, fui pra aula acabou mais cedo e a Tam veio aqui em casa, fui na casa dela buscar o Amelie e tomamos um vinho. Recebi sua mensagem e adorei, perdão pelos escandalos da Tam, enxendo o saco, queria ter falado direito com você, mas ela ficou lá perto, fiquei puta, mas depois passou. aff... desculpa mesmo, nem bebada eu estava e nem estou, bebi um copo de vinho e fiquei morrendo de sono,,,kkkk... ai ai....

Bom eu estou sem palavras e sem folego até agora por causa da intensidade da nossa tarde hoje. Foi lindo e me deixou aerea o resto do dia. Espero que possamos nos ver mais vezes assim, ficarmos juntas, e como disse não é o lugar mais romantico, confortavel, mas o terraço está a disposiçao para que agente fique a vontade. Obrigada por ter vindo, por ser sincera, por ser essa garota tão maravilhosa que me conquistou. Por todos esses sentimentos lindos que me proporciona. Saiba que estou do seu lado, mesmo não podendo resolver muito as coisas, mas posso lhe dar meu carinho, amizade, amor, confiança, tudo de bom que você precisa que lhe faça se sentir bem e feliz. Este será meu papel na sua vida.

Agora vou dormir,,, to caindo já aqui, preciso acordar cedo. pff...hoje é a minha prova de quimica e quero estudar.

Bom meu amor... até mais tarde na praça!

Beijoooo