A rotina é algo totalmente complicado de ser explicada, eu moldo a minha de uma forma tão estranha. Ultimamente tenho feito tantas coisas para que ela não me canse ou me deixe infeliz, mas cheguei à conclusão de que me sinto insatizfeita com muitos acontecimentos e responsabilidades nela. Como por exemplo no meu trabalho, que não me agrada nem um pouco a desonestidade explicita do Marcelo e é como se eu estivesse à 20 km e ninguém pudesse ouvir meus gritos ou como se houvesse um buraco em sua frente e você não pudesse enxergar. Ele é uma das poucas pessoas que já me decepcionaram assim de graça. Sei que se eu penso pelo lado sentimental e pessoal não consigo nem olhar pra cara dele com uma feição amigável, por isso há momentos que me controlo e disfarço, mesmo não gostando de agir desta forma até porque se existem mesmo qualidades em mim, esta é uma delas: transparência, apesar de que no mundo de hoje a artificialidade tomou conta dos seres humanos, e o pé atrás é presente. Não sei que atitude tomar, ele me deixa até perdida de tão injusto e enrolado que é. Infelizmente eu não tenho o direito de agir como gostaria, estudo a forma mais certa para que eu haja e não me arrependa depois. Caminhar sob ovos, seria a frase correta. A desvantagem de ser uma pessoa honesta e batalhadora é o sofrimento e a injustiça, não tinha conhecimento de tanta falta de escrúpulos como tenho agora que estou trabalhando dentro desse mundo sujo do dinheiro, onde ninguém está nem aí pra ninguém, a palavra é "dinheiro". Como se o dinheiro fosse o único assunto que existisse dentre todos os seres humanos e talvez seja. Precisava vir aqui e escrever, não tenho escrito muito e isso me faz tanta falta, porque simplesmente gosto de escrever, de ler, de respirar, de sentir meu corpo descansado e meu peito leve. Ter tempo pra ver as pessoas, conversar, até mesmo pra me dedicar à algo que gosto de verdade e reconheço meu valor pelo reconhecimento das pessoas ao meu redor, isso é importante pra mim, por isso dou o valor que cada pessoa merece, mesmo que não tenha vincúlos comigo. Faço das palavras de minha mãe as minhas, o lugar certo de ser você mesma é dentro de casa, ao lado de pessoa que te amam e querem seu bem independente do que lhe aflinge. Sou uma pessoa medrosa, sempre fui, talvez esse seja um dos defeitos que preciso aniquilar da minha vida, não digo medo de coisas fúteis, mas medo das pessoas, de machucá-las, de enfrentá-las, antes tenho que passar por um processo de encorajamento comigo mesma, às vezes sai tudo de uma forma que não espero, ou até mesmo digo coisas que pioram as situações ou as pessoas não entendem o que realmente quero dizer. Eu penso e nem sempre é o que digo. Complexo isso. Aos poucos estou enfrentando isso para que não seja nada extremo demais, como meus sentimentos por exemplo, que também aos poucos estão mais calmos. Sabe quando você quer fazer milhões de coisas ao mesmo tempo e acaba não fazendo nada? Estou me sentindo exatamente desta forma, e ao mesmo tempo estou fazendo várias coisas e elas parecem estar pela metade, incompletas. Estou farta de reclamar sobre meu trabalho, de não cumprir meus trabalhos de escola nos dias certos, de ter contas pra pagar e estar infeliz com o salário, e não saber se presto vestibular, de não poder te ver quando quero, de não descansar, de sentir dor nas costas, de tudo. Lendo tudo isto eu me declaro uma grande infeliz e ingrata pela vida e as oportunidades dela, mas ao mesmo tempo tenho a convicção de que não me encontrei ainda no meu devido lugar, a única certeza e o que me faz feliz é que meu coração ainda consegue amar, ainda consigo sorrir, e sou amada por muitos. Talvez me falte fé. Não sei exatamente o que está errado em minha vida. Talvez eu mereça passar por tudo isto, e não gosto do significado de "talvez", mas o que há em minha vida agora é este significado, misturado com um será rodiando minha cabeça o tempo todo. Sem ter certeza da verdade, sem conhecimento do meu verdadeiro valor ou caminho à seguir. Se ser honesta e digna trás algum mérito na vida, estou à espera do meu, ou serei como a maioria dos seres? Mentirosos, gananciosos, hipócritas, sujos e desonestos? Prefiro morrer que me tornar um ser despresível como estes que me rodeiam. Quero o simples, e o simples pra mim é o que me faz feliz, me deixa satisfeita, que me faz acordar de bem com a vida e disposta para mais um dia, sem motivos para fazer o desânimo parte dos meus dias, dores e insatisfação. Eu conseguirei encontrar uma forma de me sentir assim, cedo ou tarde, mas consigo. Pois um amor para sentir eu já encontrei e por mim ele pode durar enquanto eu viver, você é muito importante pra mim, e não sei se estaria motivada desta forma se não houvesse uma força e um carinho tão grande de sua parte Camila. Estamos adultecendo,envelhecendo aos poucos, conhecendo a maldade, e isso me assusta às vezes, não sei o que pensa sobre tudo isto, e sei que me entenderá quando ler. Apenas agradeço sua atenção e consideração por mim, tenha certeza que tudo que você dá recebe em troca e o que você merece em troca independente de erros cometidos de ambas as partes ou não, eu amo você e gosto de ter você por perto, mesmo não sendo da forma desejada por nós, de poder te ver e te tocar todos os dias, mas como sabemos agora não tem como ser como desejamos. Nossa história lembra Romeu e Julieta, a bela estória de Shakespeare, a diferença é que nela acaba em tragédia, e na nossa acabará feliz se nosso amor superar todos estes acontecimentos imprevistos em nossas vidas. de uma coisa temos certeza que nos amamos e eu sempre digo e repito, eu acredito no amor e infeliz aquele que não acredita. Se eu conseguisse essa proeza faria muitas pessoas sentirem o amor, só assim a esperança evolui e não morreria como o mundo todo esta morrendo. Você tem coração e creio que seja por isso que se apaixonou por mim, não só pelo que fiz para ter você comigo, mas por ter um coração cheio de sentimentos bons para ser destribuiídos e eu sou uma privilegiada desses sentimentos, um pouco confusos e verdes que ainda precisam amadurecer, mas que não deixam de florecer. E tenho certeza que à cada primavera florece mais. Por isso nunca se deixe levar por aquilo que for conveniente, faça dos seus sentimentos e suas razões seu guia por toda sua vida, porque agora eu sei amor, o significado da vida está se perdendo e se pudermos mante-lo vivo, nós manteremos, a humanidade é um antro de ruindade. E saiba que comigo estará à salva, pois eu conheço seus valores, seus sentimentos e pensamentos mais profundos, não se esqueça disso, por mais que briguemos, por mais que nos afastemos, eu não vou me esquecer de você, porque meu coração pertence a você com a mais pura sinceridade, que é reciproca. Não deixe que nosso sentimento se perca por motivos fúteis e injustos, apenas sinta-o enquanto existir ai dentro. Escrevi tudo isto com muita vontade, por mim ficaria aqui horas e horas escrevendo por todos os dias que não escrevi ultimamente, rs... mas chega uma hora que o sono bate e a mente já não funciona muito bem, assim como a visão e meus dedos que já estão bem doloridos. então é neste momento em que se conclui o post e se desliga o pc e capoto na cama, haha. Lá vou eu, mais um dia aturando aquele lugar amanhã, vou rezar pra que essa antipatia toda passe e as coisas melhorem pro meu lado. É isso. Eu te ligo é claro e aí conversamos amor.

Beijo de saudade!