Ai que dia gostoso, esse frio que gela a pontinha do nariz, os dedos do pé, particularmente eu adoro colocar umas três meias, colocar uma calça de moleton e uma blusa de moleton, me enrolar no cobertor e tomar chocolate quente ou cappuccino lendo um livro na minha cama bem quentinha. Isso que vou fazer daqui a pouco. Vou postar e terminar de baixar o primeiro episódio da 5ª temporada de The L Word, vou baixar todos, já que não vou conseguir ver todos os dias na Warner. Domingo pra variar é um tédio, nada na tv, nada na internet, nada na rua, definitivamente nada para fazer. Se bem que hoje com esse friozinho já tenho um programa até bacana, mergulhar em chocolate quente e Anjos e Demônios. Estou lendo dois livros ao mesmo tempo, ao "mesmo tempo", assim fica melhor, rs. Leio Og Mandino durante a semana e Dan Brown no fim de semana, para não misturar as coisas, se não será informação demais. Pelo menos se tivesse dinheiro, poderia ir ao cinema, ou no Vila maria, ou sei lá, pra qualquer lugar, rs. Fim de semana, sem dinheiro e com chuva, é entediante, mas até eu receber, os meus próximos fins de semana, serão entediantizinhos, mas assim na medida do possivel, rs. Não estou reclamando, até porque na vida precisamos fazer certas escolhas e nem sempre dá pra fazer tudo de uma vez, cada passo por vez, conquistando algo.

Sinceramente, eu estou feliz, tenho os meu sonhos e objetivos que são completamente possiveis, ainda tenho dúvidas de algumas coisas, mas estou aprendendo a viver mais, me permitindo viver experiências que não imaginava experimentar. Convivendo com o mundo, as pessoas, meus problemas, minhas dores, minha alegrias, meus medos, sonhos, desejos, anseios, liberdade, enfim, com tudo que possuo dentro e fora de mim. Tenho vinte e um anos, só Deus sabe mais quantos vou viver, e não quero morrer sem ao menos me sentir feliz pelo que vivi. Não estou dizendo que não sou feliz, óbvio que sou, tenho muitos motivos pra isso, na verdade agradeço pela saúde, pela força que há em mim, mas quem não quer ser feliz? Se realizar na vida, conquistar seus ideais, seus desejos e poder sorrir pelo esforço alcançado? Os que dizem que não são felizes, são pessoas fracas.

Ontem, esperava a chuva passar numa marquize, e tinha um senhor de idade esperando também, começamos a conversar, ele me contou sobre como parou de fumar, que foi uma graça que ele recebeu, contou resumidamente sua história, sobre seus filhos, sua profissão, seu casamento, e eu ouvi cada palavra dita por ele, pensando comigo mesma "nossa, ele tem 68 anos de vida, tem mais de 8 doenças, trabalha e viaja até hoje, está sorrindo aqui do meu lado, contando orgulhosamente sua história, e eu com 21 anos me envergonho po ter reclamado tantas vezes, tendo saúde, disposição..". Foi realmente admirável, eu respeito muito as pessoas mais velhas, um dia ficarei assim, e a experiência deles não se compra, apenas se ganha com o tempo. Foram os 50 minutos de ouvinte que valeram a pena.

Tenho aprendido muitos de duas semanas pra cá, a resgatar uma parte da minha humildade que a maldade do mundo quase levou embora de graça, pensei na minha infância, estou resgatando todos os meus valores aos poucos, não digo que estou voltando no tempo, rs, ou vivendo de passado, mas as lembranças são para serem lembradas, certo? então é isto que estou fazendo, sem me prejudicar, muito pelo contrário me ajudando, construtivamente.

Sabe o que me veio agora na cachola? Me coloquei a pensar, que a chuva tenha uma grande influência no meu humor, rs, é um pouco engraçado, mas faz sentido, ontem me bateu uma carência impressionante, até eu fiquei com medo das minhas reações, apesar de inconcientes, hoje que parei pra pensar, claro que não é um erro e nem foi fazendo drama, tem dias que sinto uma grande necessidade de carinho, as vezes até consigo desfarçar, é como quando fico nervosa, é totalmente impulsivo, extremo. Creio que a maioria das pessoas que convivem comigo e me conhecem um pouco sabem disso. Penso que não há como as pessoas nos conhecerem inteiramente, somos muito vulneráveis, egoístas com sentimentos, palavras, verdades, e às vezes o oposto. Já quis ler a mente de muitas pessoas, seria estranho, mas daria pra conhecer muita gente.

Hoje a carência está mais estável, mas de qualquer forma estou pensando em muitas coisas... que só quem pode ler mentes poderá saber, ou seja...

Ai ai, é isso, faltam 19 kb, para que finalmente eu assista o tão esperado: 1º episódio! :D.

Hoje ela ainda não deu sinal, não ligou, não mandou mensagem, ou minha carência assustou-a, ou o domingo dela está menos frio e intediante que o meu, rs. Hum, seria muito bom se estivesse aqui.

Fico por aqui, meu dia começa cedo, quero ler um pouco ainda, tomar o chocolate e dormir como um anjo.

Au revoir.

Hoje almoçando com um grande amigo ele disse algo que é facto: " Se não somos presos às coisas materiais, não temos bens, podemos ser felizes do mesmo jeito". Os erros são realmente torturantes, ainda mais quando não se pode voltar atrás para consertá-los. Ontem tive uma experiência dolorosa por causa de meu próprio erro, mas foi uma lição construtiva pra mim mesma. Nada como as lágrimas roladas e reflexivas, salgando o rosto por uma dor justa.  Pensei atráves do choro ruidoso, sobre minha vida, os meus erros, meu princípios, minha educação, meu futuro, sobre o que e quem sou eu. Questões na qual estou aprendendo a responder a cada dia. A minha grande dificuldade é reconhecer o que realmente quero, estou aprendendo a fazer metas, ter focos, o que preciso para minha vida? Descobrir realmente o sentido da vida, sem ser o sempre repetido "Nascer, crescer, morrer", qual o sentido disso, se na vida precisamos de muito mais que simplesmente dessa filosofia vaga. Mas enfim ainda bem que se existe o amanhã, a cada um aprendizado, um ensinamento, nessa vida de altos e baixos. Se os horizontes são alcançaveis porque não caminhar, correr ou até lutar para finalmente alcançar? O porque sem resposta só existe para os que não se atrevem a descobrir. E não, não serei um ser humano sem os porquês na vida.

Me tornei uma pessoa medrosa, não medo de morrer ou das pessoas, mas medo de enfrentar meus anseios. Um pouco acomodada, protejida e o mundo tem tanto a ensinar, que quando levo uma lambada, me recorro ao meu ninho. Dessa vez eu não recuo, vou até o fim, cansei de abaixar a cabeça, de abandonar uma oportunidade que talvez possa ser construtiva na minha vida.

Trabalhar nunca vai ser muito bom, mas quando se percebe que o cansaço é compensado em vários sentidos, a parte ruim se torna boa. Mas, não vou ficar falando demais, apenas resumindo e desabafando um pouco mesmo.

Sendo assim, até o próximo.