Estava mexendo aqui nos meus videos e encontrei uma música que há dias estava procurando, comecei a escutá-la e na mesma hora me bateu uma vontade enorme de vir escrever. Hoje o dia está frio, parece que chegou um pouco mais cedo do que esperava. Particularmente adoro sentir o corpo arrepiado quando bate um vento inesperado, apesar de que aqui em casa faz frio por natureza. Trabalhei só na parte da manhã, não tive cliente na parte da tarde, fiquei em casa o dia todo pensando e organizando algumas coisas. Na verdade pra pensar eu não preciso estar atoa, penso o tempo todo em uma porção acelerada de coisa. Mas um fato inédito e que me deixou muito feliz é que o Rodolfo me ligou. Engraçado que até pedi minha mãe pra dizer que não estava quando atendesse o telefone, mas quando viu que era ele me chamou na hora, ainda bem. Estou com saudade dele, mesmo distante se mantém bem próximo e preocupado comigo. No "tal" dia ele me ligou, sabendo que não estaria bem, disse que oraria para mim, creio que suas orações estejam surtindo efeito. Enfim, sua ligação me deixou contente e a notícia mais ainda, de que este final de semana poderei vê-lo, ir no nosso bar de costume, escutar alguns discos de vinil, matar as saudades e tomar umas cervejas. Sinto falta de seu bom humor, do carinho que tem por mim. Tenho trabalhado muito, e desde que ela se foi, tenho tentando ocupar meu tempo e minha mente o máximo que posso. Só quem ama sabe do que estou falando, sendo assim, não entrarei em detalhes. Os dias estão passando velozmente, o que me faz perder a noção das coisas algumas vezes. Fico um pouco perdida, mas normal, já que realmente preciso ocupar o tempo.  O trabalho me ajuda a conscentrar em algo, e obviamente é um plantio.

De duas semana pra cá, venho tentado suprir, engolir e entender os meus sentimentos, o que aconteceu? O que houve entre nós? Acabou? Creio que a ficha está começando a cair, por mais que a dor não acabe do dia pro outro. Não existem mais formas de mostrar para ela que os meus sentimentos estão se esgotando do jeito mais triste que poderiam, sem que perceba. Sou uma lutadora, e mesmo nova, passei por desafios pessoais, que óbvio, ninguém tem nada a ver com isso, foram vivências minhas, nem mesmo Deus pode apagar. Mas o importante é que me serviram de base, um pouco de sacrificios que todo ser humano há de passar, seja cedo ou tarde. Bem, mas isso não importa agora, o que realmente quero dizer com essas palavras é que cansei de lutar por alguém que nem ao menos me fez sentir que valia a pena, na verdade enquanto a ilusão existia, valia, mas agora que coloquei todos os pingos nos is, concluo que mesmo amando, doendo, querendo, chorando, sonhando, esperando, não vale a pena. E por que? Pois não é recíproco,  nada dura pra sempre, mesmo acredintando que o amor pode nascer e morrer junto, este não é o meu caso, não agora. Só eu sei o que sinto neste momento, mesmo dividindo com alguém, não terá a impotância que para mim tem. Egoísmo? Não, eu nunca fui egoísta com meus sentimentos, muito pelo contrário, transpareço o que sinto quando é verdadeiro. Não tenho medo de enfrentar o que me doí, por mais que a dor não seja saudável, trás benefícios invisíveis para nós mesmos. E como não sofrer? Há uma forma de evitar a dor? Quando tem que vir, ela vem, sem avisar, sem acalentar ou te previnir.

Não condeno as pessoas por mais que me dê vontade de sacudi-las muitas vezes. Não quero me prender no amor se ele não vier para saudar a reciprocidade e companherismo que sempre tive com as pessoas ao meu redor. Nunca me posei de boazinha, sempre fui autêntica com a expressão dos meus sentimentos, apesar de ter magoado muitas com a falta de controle em algumas situações. Dizem por aí que cada um se conhece melhor que ninguém. Para falar a verdade ninguém se conhece e conhece alguém, todos nós usamos máscaras. E vejo isto nitidamente trabalhando com vendas. Por mais que você diga a verdade e tente se vender junto, uma dúvida ainda permanece na mente de fulano, ciclano, beltrano... e por aí vai, não tem fim. As pessoas sempre dúvidam, sempre dúvidarão, as pessoas mentem, sempre mentirão, e essa é a vida, resumida em um ciclo vicioso, onde o melhor é aquele que mostra o seu potencial, mesmo infeliz por dentro, porque as pessoas por mais que possam tudo, não possuem um diagnótico do coração em si. Aparentemente eles(as) são tudo, mas se arrancarem a casca, veram a situação de um outro ângulo, de uma outra forma, o que é impossivel. Vivamos então de máscaras, escondamos o que realmente somos e sentimos. E assim o mundo continuará o mesmo, de pessoas artificiais, como bonecos manipúlavéis pelo desenvolvimento humano e tecnológico. Há realmente regras? O ser humano não possui regras, não respeitam a si próprios, como poderiam respeitar regras feitas por eles mesmos?

Digo que meu raciocínio não dá um intervalo de 15 minutos após a partida anterior, risos. Antes, eu via muito mais sinceridade nos olhos das pessoas, hoje eu fico em dúvida se o erro é em mim ou que a porcentagem de verdade caiu mesmo, às vezes me pego mentindo e não me sinto confortável com a situação, mesmo que necessária. Não julgo a mentira como o pior sentimento do mundo, na verdade, ultimamente todos os sentimentos ruins são considerados tão normais, que a televisão está cheia de nóticias escabrosas todos os dias, então não seja por isso. Também penso que às vezes, sei mais que os outros e quando me envolvo com eles, me sinto desconfortável, não estou me gabando e nem é questão de egocêntrismo, é fato, eu sinto, estou no meu direito de chegar a essa conclusão, quando sei o que estou vendo, vivendo, sentindo.

Bom, não considero este texto como um desabafo, é um post, pelo fato de ter me inspirado hoje e que continue assim, essa inspiração que sempre possui e que por um tempo a perdi.

Au revoir.