A rotina é algo totalmente complicado de ser explicada, eu moldo a minha de uma forma tão estranha. Ultimamente tenho feito tantas coisas para que ela não me canse ou me deixe infeliz, mas cheguei à conclusão de que me sinto insatizfeita com muitos acontecimentos e responsabilidades nela. Como por exemplo no meu trabalho, que não me agrada nem um pouco a desonestidade explicita do Marcelo e é como se eu estivesse à 20 km e ninguém pudesse ouvir meus gritos ou como se houvesse um buraco em sua frente e você não pudesse enxergar. Ele é uma das poucas pessoas que já me decepcionaram assim de graça. Sei que se eu penso pelo lado sentimental e pessoal não consigo nem olhar pra cara dele com uma feição amigável, por isso há momentos que me controlo e disfarço, mesmo não gostando de agir desta forma até porque se existem mesmo qualidades em mim, esta é uma delas: transparência, apesar de que no mundo de hoje a artificialidade tomou conta dos seres humanos, e o pé atrás é presente. Não sei que atitude tomar, ele me deixa até perdida de tão injusto e enrolado que é. Infelizmente eu não tenho o direito de agir como gostaria, estudo a forma mais certa para que eu haja e não me arrependa depois. Caminhar sob ovos, seria a frase correta. A desvantagem de ser uma pessoa honesta e batalhadora é o sofrimento e a injustiça, não tinha conhecimento de tanta falta de escrúpulos como tenho agora que estou trabalhando dentro desse mundo sujo do dinheiro, onde ninguém está nem aí pra ninguém, a palavra é "dinheiro". Como se o dinheiro fosse o único assunto que existisse dentre todos os seres humanos e talvez seja. Precisava vir aqui e escrever, não tenho escrito muito e isso me faz tanta falta, porque simplesmente gosto de escrever, de ler, de respirar, de sentir meu corpo descansado e meu peito leve. Ter tempo pra ver as pessoas, conversar, até mesmo pra me dedicar à algo que gosto de verdade e reconheço meu valor pelo reconhecimento das pessoas ao meu redor, isso é importante pra mim, por isso dou o valor que cada pessoa merece, mesmo que não tenha vincúlos comigo. Faço das palavras de minha mãe as minhas, o lugar certo de ser você mesma é dentro de casa, ao lado de pessoa que te amam e querem seu bem independente do que lhe aflinge. Sou uma pessoa medrosa, sempre fui, talvez esse seja um dos defeitos que preciso aniquilar da minha vida, não digo medo de coisas fúteis, mas medo das pessoas, de machucá-las, de enfrentá-las, antes tenho que passar por um processo de encorajamento comigo mesma, às vezes sai tudo de uma forma que não espero, ou até mesmo digo coisas que pioram as situações ou as pessoas não entendem o que realmente quero dizer. Eu penso e nem sempre é o que digo. Complexo isso. Aos poucos estou enfrentando isso para que não seja nada extremo demais, como meus sentimentos por exemplo, que também aos poucos estão mais calmos. Sabe quando você quer fazer milhões de coisas ao mesmo tempo e acaba não fazendo nada? Estou me sentindo exatamente desta forma, e ao mesmo tempo estou fazendo várias coisas e elas parecem estar pela metade, incompletas. Estou farta de reclamar sobre meu trabalho, de não cumprir meus trabalhos de escola nos dias certos, de ter contas pra pagar e estar infeliz com o salário, e não saber se presto vestibular, de não poder te ver quando quero, de não descansar, de sentir dor nas costas, de tudo. Lendo tudo isto eu me declaro uma grande infeliz e ingrata pela vida e as oportunidades dela, mas ao mesmo tempo tenho a convicção de que não me encontrei ainda no meu devido lugar, a única certeza e o que me faz feliz é que meu coração ainda consegue amar, ainda consigo sorrir, e sou amada por muitos. Talvez me falte fé. Não sei exatamente o que está errado em minha vida. Talvez eu mereça passar por tudo isto, e não gosto do significado de "talvez", mas o que há em minha vida agora é este significado, misturado com um será rodiando minha cabeça o tempo todo. Sem ter certeza da verdade, sem conhecimento do meu verdadeiro valor ou caminho à seguir. Se ser honesta e digna trás algum mérito na vida, estou à espera do meu, ou serei como a maioria dos seres? Mentirosos, gananciosos, hipócritas, sujos e desonestos? Prefiro morrer que me tornar um ser despresível como estes que me rodeiam. Quero o simples, e o simples pra mim é o que me faz feliz, me deixa satisfeita, que me faz acordar de bem com a vida e disposta para mais um dia, sem motivos para fazer o desânimo parte dos meus dias, dores e insatisfação. Eu conseguirei encontrar uma forma de me sentir assim, cedo ou tarde, mas consigo. Pois um amor para sentir eu já encontrei e por mim ele pode durar enquanto eu viver, você é muito importante pra mim, e não sei se estaria motivada desta forma se não houvesse uma força e um carinho tão grande de sua parte Camila. Estamos adultecendo,envelhecendo aos poucos, conhecendo a maldade, e isso me assusta às vezes, não sei o que pensa sobre tudo isto, e sei que me entenderá quando ler. Apenas agradeço sua atenção e consideração por mim, tenha certeza que tudo que você dá recebe em troca e o que você merece em troca independente de erros cometidos de ambas as partes ou não, eu amo você e gosto de ter você por perto, mesmo não sendo da forma desejada por nós, de poder te ver e te tocar todos os dias, mas como sabemos agora não tem como ser como desejamos. Nossa história lembra Romeu e Julieta, a bela estória de Shakespeare, a diferença é que nela acaba em tragédia, e na nossa acabará feliz se nosso amor superar todos estes acontecimentos imprevistos em nossas vidas. de uma coisa temos certeza que nos amamos e eu sempre digo e repito, eu acredito no amor e infeliz aquele que não acredita. Se eu conseguisse essa proeza faria muitas pessoas sentirem o amor, só assim a esperança evolui e não morreria como o mundo todo esta morrendo. Você tem coração e creio que seja por isso que se apaixonou por mim, não só pelo que fiz para ter você comigo, mas por ter um coração cheio de sentimentos bons para ser destribuiídos e eu sou uma privilegiada desses sentimentos, um pouco confusos e verdes que ainda precisam amadurecer, mas que não deixam de florecer. E tenho certeza que à cada primavera florece mais. Por isso nunca se deixe levar por aquilo que for conveniente, faça dos seus sentimentos e suas razões seu guia por toda sua vida, porque agora eu sei amor, o significado da vida está se perdendo e se pudermos mante-lo vivo, nós manteremos, a humanidade é um antro de ruindade. E saiba que comigo estará à salva, pois eu conheço seus valores, seus sentimentos e pensamentos mais profundos, não se esqueça disso, por mais que briguemos, por mais que nos afastemos, eu não vou me esquecer de você, porque meu coração pertence a você com a mais pura sinceridade, que é reciproca. Não deixe que nosso sentimento se perca por motivos fúteis e injustos, apenas sinta-o enquanto existir ai dentro. Escrevi tudo isto com muita vontade, por mim ficaria aqui horas e horas escrevendo por todos os dias que não escrevi ultimamente, rs... mas chega uma hora que o sono bate e a mente já não funciona muito bem, assim como a visão e meus dedos que já estão bem doloridos. então é neste momento em que se conclui o post e se desliga o pc e capoto na cama, haha. Lá vou eu, mais um dia aturando aquele lugar amanhã, vou rezar pra que essa antipatia toda passe e as coisas melhorem pro meu lado. É isso. Eu te ligo é claro e aí conversamos amor.

Beijo de saudade!

Nossa ou... escrevi um texto GIGANTESCO, copie e quando cliquei em Enviar, voltou no login...... que Cú viu? Só que quando fui colar de novo não apareceu nada! %$#@@$%¨&&**&%$$@"#!$

nossa nem lembro mais, e to com muita raiva pra escrever tudo de novo, me desculpa? Depois eu escrevo de novo e conversamos até, mas se eu tentar escrever não vou escrever direito do jeito que havia escrito, entao quando eu estiver com a cabeça fria e a raiva passar escrevo, eu prometo. Mas fique tranquila, minha mãe não guardou magoa nenhuma de vc e nem de mim, conversei com ela e ela nos entende e não falará nada pra ninguém com certeza. Ela não faria algo tão injusto, ainda por saber muito bem a gravidade se chegar em sua mãe, pois ela já passou por isso. Você é que tem que contar quando achar que é a hora certa e ela sabe disso, por isso disse pra nos vermos aqui, e vc é muito bem vinda. Ela tem um carinho enorme por você, e não precisa ficar com vergonha ou com medo. Somos amigas apesar do que sentimos e vivemos e ela sabe o quanto amo você e é importante pra mim. Desculpa escrever tão pouco, mas tava tão concetrada no que escrevi antes que agora tudo se apagou. Mas quero que fique tranquila, porque vamos conversar com calma depois. Vou te ligar amanha nem que seja rapidinho, apenas relaxe. Porque está tudo bem tá? Confie em mim.

Te amo muito amor e estou com você.

beijo e desculpa mesmo!

Ahhh raiva...rs!

aiai

Nossa, sinceramente faz muito tempo que não posto aqui, creio que desde que estamos juntas, estou certa? Por que? Se foi aqui que tudo começou, digo que começamos a nos declarar e nossos sentimentos serem expostos. Estranho. Hoje quando liguei o pc e conectei, entrei aqui no blog e estava lendo alguns post mais antigos de dois meses atrás e me recordei de vários coisas, Camila você já foi e ainda é uma explosão de sentimentos em mim, não sei se você já leu os posts antigos, mas quando der leia e entederá o que estou dizendo. Dos mais desesperados sentimentos aos mais intensos e doces. Desde que te conheci e me interessei por você isso acontecia comigo, até mesmo quando começamos a ficar e nos conhecer eu ainda sentia uma leve inconstância nos sentimentos causados por você, hoje já me sinto bem, segura dos meus sentimentos, tenho convicção a partir da segurança que você me transmite. Mesmo eu errando a data, e não fazendo a conta direito do tempo que estamos juntas, eu me lembro de cada segundo ao seu lado, é tempo precioso para mim quando estou com você, eu gosto de verdade. Sábado quando disse que eu estava diferente com você me assustou um pouco sabe? Fiquei pensando hoje o dia todo, e cheguei à conclusão de que essa indiferença que você está sentindo de mim, seja pela distância que ultimamente nos encontramos, essa semana nos vimos apenas na quarta-feira e eu também sinto isso, e até mesmo pelo acontecimento da conta, no qual nossas ligações diminuiram muito. mas olha quero que confie em mim, pois agora estou trabalhando, crescendo, adultecendo como diz o titúlo aí em cima, desejo o mesmo à você, estavamos muito irresponsáveis com nossos compromissos, sem horário, o que não fez muito bem tanto pra você, quanto para mim, você sabe, escola e tal. Porque quando estamos juntas o mundo pode acabar. rs Mas temos que controlar isto, quando estivermos casadas e morando juntas, daí passaremos mais tempo juntas, acordaremos uma do lado da outra....rs ... Enfim, eu sinto sua falta, vamos conseguir conciliar nossos horários e organizar nossos encontros, pois não consigo ficar muito tempo sem te ver, me sinto sem um pedaço. Eu amo tanto você... amo tantas coisas em você... os momentos... ai ai.... ainda escrevo o que seriam essas tantas coisas, profundas, intensas, que vejo e talvez muitas pessoas não. Por isso estou com você, porque gosto de estar com você, de falar, de sorrir, de brincar, desabafar, escutar, não existe explicação para essa afinidade extrema que sinto ao seu lado, saber que tenho você presente na minha vida, todos os dias, acordar com você na mente, dormir... nossa é muito, muito Camila. Acredite. Você me faz muito feliz, me faz aprender, me faz corrigir, me faz sorrir, me faz querer, me motiva, me acalma, me inspira, me alucina, me faz sentir uma explosão de sentimentos, na qual não quero me livrar, não quero me soltar, não penso nisso mesmo com todos as dificuldades do nosso relacionamento que nem sei se posso chamar de namoro, mas existe, está presente, é real... totalmente lúcido e não é minimo pra mim, é máximo, forte. Há tantas teorias pro amor, e creio que cada um tem a sua, eu tenho a minha e no momento eu tenho amor por coisas tão diferentes, que eu não tinha ou melhor não dava importância antes, agora percebo e valorizo, você é uma prioridade pra mim, faço o que for pra ter você por perto, presente em minha vida, porque você é amor pra mim simplesmente.

Ai que tudo postar, me sinto tão bem escrevendo, amo escrever e não posso deixar de fazer algo que amo, entende o que eu digo? Não deixo de amar aquilo que amo e me sinto feliz por muitas mudanças na minha vida, mesmo me sentindo cansada ultimamente, mas sei que ´preciso desse esforço pra crescer. E como lhe disse hoje e não sei mais quantas vezes que não posso faltar de aula, o peso da conciêcia é torturante e estou agindo ou melhor estava agindo de forma totalmente irresponsavel com meus estudos, agora quero corrigir isso e conto com você, pois sei que quer meu melhor como quero o seu. Obrigada por estar comigo, por ser essa pessoa sincera e nítida que encontrei e me faz feliz todos os dias em que o sol está encoberto de nuvens negras ou um dia ensolarado das estações. ^^

Eu amo você.

Alguns dizem que sonhos são feitos de nada outros dizem que é seu subconsciente trabalhando constantemente em busca daquilo que lhe atrai e o faz temer. Eu temo à solidão, temo me sentir em um lugar escuro e calado sem ao menos um ruído, um suspiro. Necessito de som, de luz para me encher de segunrança e vida. Necessito de calor humano, dedos, braços, nucas, timbres ao meu redor. Instrumentos combinando com meus sentimentos envolvendo meu corpo ao som emitido. Necessito de liberdade sem me prender às coisas desinteressantes e inúteis, necessito da ligação a que me completa e me torna o que sou. Raízes cravadas em terras pisadas por antepassados ligados à minha existência. As pegadas continuam nítidas como de pés marcados no cimento. Necessito de amor para não me deixar esquecer de que aqui dentro há um coração caso congelem ele ao longo da árdua longa vida de ilusões e desilusões que
nos apagam. Para que aqueça meus pés em noites frias que atravessam as fibras de meias, calor que só um corpo expresso de amor  é capaz de proporcionar, entorpecendo os sentidos e aguçando-os provocando orgasmos indescritivéis. Necessito de vontades, desejos e sonhos a
cada dia mais. Esse amor que circular aqui dentro fortalesse a vontade de ter você e  faz crescer o medo de perder o amor que me faz tão bem. Tenho a convicção de que minha inspiração tenha voltado à ativa e me entrega transparecendo quase gritando a certeza de que o motivo gracioso por isso é você. Estou me sentindo muito feliz na medida incerta de tudo, na ferocidade de sentimentos que me habitam ligados a você. Na plenitude e calmaria que suspiram ao lembrar você. não pouparei as palavras, deixarei fluirem como um rio descendo a cachoeira ao encontro do lago profundo. Necessito você.

Acabei de ler seu post, quando recebi sua mensagem havia acabado de conectar. Finalmente você postou, afinal o blog é nosso. rs. Não se preocupe meu amor, nunca mostrei à ninguém o blog e nem mostrarei, ele foi feito exatamente com essa intenção ninguém saber o que confidenciamos uma com a outra e não atrapalharia isto. Nossa e que alívio saber que ninguém de sua casa andou visitando o blog, não seria uma boa notícia, é preciso tomar muito cuidado mesmo. Quando você mandou a mensagem estava acabando um filme maravilhoso que aluguei hoje, chama-se Diário de uma paixão, e ele é simplesmente lindo, as lágrimas rolaram soltas aqui. rs. É inexplicavel nossa relação, nós brigamos por coisas tão bobas e não conseguimos ficar brigadas, isso é bom, apesar de que detesto brigar com você mesmo que por coisas fúteis. Engraçado você dizer que prometeu pra si mesma que não iria me ligar mais, quando fico brava contigo penso o mesmo, passa cinco minutos depois eu amoleço novamente e ligo. Como eu fiquei feliz por você ter vindo. Precisava ver você, sei lá, é estranho porque não sei exatamente o que acontece entre nós, mas sei que é muito bom estar ao seu lado. Que bom que fiz você sentir algo tão intenso, senti o mesmo, como lhe disse há tempos não me sentia assim, e só há uma explicação, o fato de eu estar apaixonada. Foi incrivel. Sentir você e perceber que me tira o fôlego, me faz contar para me controlar, ao mesmo tempo que é devorante, é calmo. Nossa vou parar de falar disso que me lembro e começo a queimar. rs. Então sobre o ciume da Larissa não posso muito dar opinião, mas penso como você. Livre arbitrio, ninguém vive limitado a uma pessoa apenas, este é o circulo da vida, varias pessoas envolvem momentos, ela entenderá isto. Também me afastei de varias pessoas que considero meus amigos, e sempre encontro e é a mesma coisa, como se tivessemos nos visto no dia anterior, quando já faz bastante tempo sem nos ver. Normal, sempre teremos de lidar com a distância em muitos momentos da vida e situações. Faz parte do amadurecimento saber que cada um tem uma vida diferente e ninguém é dono de ninguém. Ciume controlado é saudavel, mas quando é exagerado atrapalha qualquer relação. Chega de filosofar. rs. Vou falar de algo que está me surpreendendo e me deixando feliz a cada dia mais, o fato de você estar perdendo o medo e a insegurança, se permitindo e se sentindo a vontade ao meu lado, lhe disse isto hoje, mas como escreveu no post, eu tinha que comentar. Sentir isto de você me faz bem. Pois quero lhe mostrar tantas coisas, fazer você sentir muitas coisas, momentos e você poder sentir todo meu amor. E para isto você precisa de força e coragem, e sei que elas estão aumentando a cada dia.  O dia foi intenso, {suspiro], acordei de TPM, que sinceramente eu fico de muito mau humor no primeiro dia, por isso tivemos duas "DR", uma atrás da outra por besteira. Ainda bem que tem paciência, se não eu tava fudida. rs.... ver você me fez relaxar, estou otima agora. Moramos tão perto e a saudade acumula tão rapido, que acho isso até engraçado. Menina que me deixa sem folego. ai ai...

Bom, não sei que dia vou ver você, então vê se pelo menos postar pra amenizar a saudade que com certeza vou sentir, e até o dia que nos vermos espero que aproveite o dia, e não fique arrependida como hoje me disse que ficou, você deveria desacostumar à dormir de tarde, faria muito mais coisas com disposição do que faz. Não estou dizendo que não faz nada, mas é preguiçosa que sei, então anime-se meu amor, a vida é bela, mesmo que estudar e ir a escola e etc...seja um saco. Sei que não posso dizer muito porque hoje mesmo matei aula, mas foi por um motivo justo e importante: você. Só não pode impolgar e esquecer dos compromissos e responsabilidades, temos que nos comportar direitinho, porque quando estamos juntas o tempo voa. Esquecemos da vida. O mundo pode acabar que estamos ali abraçadinhas. rs. É muita quimíca, um dia entendo o que acontece com a gente, porque nos entendemos tanto assim? Não sei se percebe da mesma forma que eu , nós nos parecemos muito, pensamos coisas parecidas, falamos, agimos, sei lá, às vezes me assusta. Eu gosto disto, mas não tenho as respostas, talvez não haja respostas, apenas isso. ^^. Vou indo então deixando um enorme beijooooo pra você meu anjo e o poema:

"Guarda minha boca na tua! Faz virar um só beijo...
Derreta-me com teus olhares, sopra as cinzas do meu peito...
Corpos que se encaixam! Submissão...
Ah, por um porque acho a fonte novamente, sem precisar cair do chão.
Roubadores de saliva! Saqueadores de mordidas... Ardentes!
Queimam. Lábios. Nucas.
Deslizar por teu corpo, teus olhos, teu beijo...
Escorrer; Líquida; pelo chão, que não é mais frio...
Ah! Líquido da desordem...
Meus botões... Posso lhes dizer uma coisa...?
- Quero me apaixonar de novo... Oh! Já estou...?
Me chamou?
Se não, me chama... por favor?
Quero deitar-me em ti, e o tempo parar...
Ah, dentes..."